Mewka

Cudowny splot zdarzeń i konieczność przystosownia sprawił, że po milionach i milionach lat matka Ziemia ujrzała ssaki lądowe i wodne. Delfiny, wieloryby, pomimo całkiem godnego uznania rozwoju mózgowego, nie są w stanie wyciosać najmnieszego choćby pala, na który mogłyby wbić marynarzy polujących na nie od wieków. Ich płetwy służą wyłącznie do pływania, wywijania hołubców w wodzie i do zabawy, kto dotrze donikąd startując znikąd. Z całym szacunkiem, jakim ludzie obdarzają inteligencję tych zwierząt, ich udział w ewolucji naukowej i technologicznej, zbliża je bardziej do krowy niż do Leonarda da Vinci. W przypadku zaś ssaków lądowych, owadów lub ptaków, wyposażonych w kopyta, pazury, szpony, czułkoszczęki i żądła, rozwijających się w środowisku bardziaj przecież sprzyjającym budowie i wynalazczości, poza gniazdami, mrowiskami, ulami i termitierami, w porównaniu z którymi nasze najbardziej rozwalające się blokowisko przypomina Wersal, nie są one zdolne do wytworzenia niczego ponad to, w co wyposażyła je natura w obronie przed grożącym im wszechświatem.

Natura z natury jest cierpliwa. Tworząc się sama, po długich okresach mdłej pasywności, może niespodziewanie objawić cechy genuisza piorunująco skutecznego, zmieniajac oblicze świata. W ten właśnie sposób po czterech miliardach lat nieprzerwanej produkcji organizmów poruszających się za pomocą rzęsek, łap, skrzydeł, mniej lub bardziej udanych potwornych form, ułomnych karłów, wyłonił się z kosmicznego klosza ssak wyposażony na krańcach górnych członków w cudowne narzędzie, które pozwoli w końcu mózgowi zrealizować jego najbardziej śmiałe marzenia - w dłoń. Dodatakowo, owa dłoń posiada przeciwległy do pozostałych palcy kciuk chwytny. Przez cztery miliardy lat nasza planety była istną pustynią kulturową, bezpłodną na podobieństwo pierwszego programu polskiej telewizji. Wykształcenie się chwytnego kciuka było wybuchem, rewolucją. W ciągu kilku tysięcy lat, czyli w kilka sekund czasu geologicznego pojawili się Homer, Michał Anioł, Cerwantes, Shakespeare, Fidiasz, Sokrates, Luwr, jazz, penicilina, spagetti z ostrym czubkiem …Dzięki cudownej dłoni możemy na falach radiowych słuchać największych pianistów, dzielić nasze pasje z nieznajomymi ludźmi, wymieniać informacje,wzruszać się… Produkujemy komputery, które pomagają odkrywać i leczyć choroby genetyczne. Porozumiewamy się z prędkością światła. Może pewnego pięknego dnia w niedalekiej przyszłości uda nam sięnawet  zapomnieć o nacjonalistycznym barbarzyństwie. Od samego zarania swojego istnienia dłoń, której zawdzięczmy erupcję ludzkiego postępu, która wyciągnęła nas z ciemności prymitywizmu, ta dłoń podnosiła się na znak pokoju i braterstwa.

Natura z natury jest niezbadana. W XX wieku naszej ery stworzyła inny ludzki typ - inicjator gry, której reguły zabraniają użycia dłoni czy nawet przedramienia. Piłka nożna. Koniec pokoju, koniec intelektu, koniec wynalazczości. Nastał czas kłótni, bezmyślnych reguł, otępiajacych powtórek tego samego scenariusza wojny i zawodnictwa jakich świadkiem była Ziemia przez miliony lat przed odkryciem dłoni. Stopa, prymitywny organ blisko spokrewniony z płetwą i rzęskiem, zwyciężyła dłoń. Stopa, organ typowy dla tępej powtórki wychodzi przed organ geniusza tworzenia, dłoń. Nic dziwnego, że football wywołuje najbardziej kretyńskie pasje, nienawiść etniczną, terytorianą, prymitywną agresję typową dla bydła.

Ktoś krzyknie: Boks! Użycie w tym sporcie rąk nie umniejsza jego zasługi bycia najbardziej debilnym sportem na świecie, gdyż polega on na obijaniu sobie mord, tak długo, aż jeden z przeciwników padnie. A gwoli szczegółów, bokserzy nie używają dłoni tylko pięści. Pięść jest zaprzeczeniem dłoni, ponieważ sprowadza do zera genialną skuteczność tego wynalazku natury jakim jest kciuk chwytny. A jak inaczej nazwać rękawicę bokserską niż angielską prezerwatywą na inteligencję?
A w podsumowaniu niewielka uwaga będąca dowodem naszego cofnięcia się w rozwoju pod wpływem piłki nożnej. Załóżmy, że jesteśmy geniuszami, pracusiami i idealistami, gotowymi poświęcić nasze życie na stworzenie dzieła literackiego, oryginalnego i uniwersalnego zarazem, na odkrycie skutecznego lekarstwa przeciw rakowi, lub przestudiowanie i wprowadzenie w życie optymalnej metody ekonomicznej i politycznej podziału bogactw i zaprzestania wojen - stajemy się kandydatami do nagrody Nobla. Dostajemy ją w uznaniu poświęcenia naszego życia dobru wszystkich ludzi, a wraz z nią sześćset tysięcy franków. Chwytam za kalkulator - kwota, jaką Ronaldo zarabia w pięć dni.